当我们在成长过程中面临一些边缘性问题时，它们可能会为我们未来婚姻中的亲密关系埋下一个会诊两个障碍。这两个障碍实际上是我们在任何人际交往中都会存在的两种基本的恐惧心理，只是在婚姻中这一点表现得更明显罢了。我们内心深处都存在着某些恐惧，作为一个人，那是正常的情绪。两种阻碍人们亲密关系的基本恐惧是指对遗弃和控制的恐惧。它们会影响我们对他人的信任并从而减弱我们建立亲密关系的能力。

                   对遗弃的恐惧

    利的父亲在她成长过程中经常出差，当他不在的时候，利通常会数着日子等他回来。由于他总是忙于工作，利常常会感到失望。她的母亲有时候情绪非常不稳定，对利和她弟弟十分苛刻。但在其他时候，她却是和蔼而慈祥的。然而母亲的不稳定不仅存在于对待他们的态度上，也同时表现在她与孩子沟通的方式中。有时候她会将所有的注意力都放在利身上，但有时候当利跟她母亲说一些重要事情时，她却发现母亲甚至根本没有在听她说话。结果，利在成长过程中对自己异常苛刻，常常责怪自己不能配合好父母的情绪做出反应。某种程度上，她甚至相信自己的出生是一个错误，她不应该向父母索求那么多，如果她能做一个更好的女儿的话，所有的事情原本都可以变得更好。

    现在，在她结婚之后，利对她的丈夫龙有强烈的感情需求。但无论龙为她做了什么或者说做了多少，都很难满足利内心的饥渴。她发现自己在重复年少时遇到的模式。她努力让自己成为一个标准的好妻子，以从龙那里得到更多她渴求已久的感情上的温暖和关心。但有时候她却显得过度苛求，责怪龙“没有给她足够的爱”。这样做的结果往往是导致一场大的战争，导致龙最终愤怒的离开这个家并在外面待上几个小时。

                    被控制的恐惧

    和通常情况一样，利嫁给了一个与她非常不相同的人，她的丈夫龙看起来是那么独立、坚强、有安全感，并且有责任心。但他们结婚一段时间后，利有时候会希望龙不要对每个人都这么有责任心。他是一个公司的经理。在她看来，他在工作上投入了过多的时间，当然她对他的忠诚没有丝毫怀疑，但她的确希望他能更多地待在家里。

    在龙的成长环境中，父亲是一个工作第一的人。龙从来没有意识到这一点，他只是觉得父亲那样努力工作是为了赚钱养家，并对此敬慕不已。因为父亲如此专注于工作，他的母亲就把全部精力都放在了他和弟弟的成长上。“她对我们的生活非常关心。”龙非常乐于承认这一点，但同时他也认为她这么关注他和弟弟的原因只是在以自己的方式做一个好母亲。龙的弟弟现在仍然住在家里，而龙在高中以后就离开了家，到一个离家一千多公里的地方去上大学，并且一直留在外地。他现在并不常常回家，即使父母来看他，时间也通常很紧张。龙这时总会故意加班加点地工作而避免待在家里。在家的时候，他常常因为母亲过分周到的关心而烦恼。龙总是处于对别人的控制的恐惧之中。

                   两种恐惧的拉锯战

    我们常常会被具有与自己相反之恐惧的人所吸引。那些害怕被遗弃的人往往会爱上怕被控制的人，反过来也一样。从理性的角度来看，这个结论似乎不合道理，但恐惧会把我们带向非理性的思维方式。龙和利就是一对典型的具有相反恐惧症的夫妻。

    当然龙和利并不永远保持这样的方式，他们的恐惧并不是孤立的。有时候利对遗弃的恐惧使她为了这个婚姻而疲于奔命，然而这样可能会使她感受到无法承受的亲密和接近，以至于一瞬间她有了被控制的感觉，这时候她会从龙身边走开。直到对遗弃的恐惧重新占领它，并使她更加努力地靠近龙。另一方面，龙可能会突然发现利过于专注于家庭事物，而在某个时刻出现被忽略的感觉。这时他也许会主动靠近利，而当他和利的关系亲密到一定程度时，对控制的恐惧又会在他身体里重新被点燃。

    许多婚姻都在重复这一拉锯战：一种恐惧占领了一方，而另一种恐惧占领着另一方。要打破这种循环并非易事。因为如果我们害怕被遗弃，我就会做大量事情来保持对方对我的兴趣。而我能做得如此之好，以至于对方不需要付出很多努力来维系这份感情。但我们经常忽略的一点是，对方往往是一个害怕被控制的人，我们所做的一切关心，照顾他/她的举动只会令对方感到被控制的烦恼。

    在我们的文化中，担心被遗弃的一方往往是妻子，而害怕被控制的一方常常是丈夫。虽然有时候情况刚好相反，但为了把问题解释清楚，我们这里定义妻子是那个害怕遭受遗弃的人，而丈夫是那个担心被控制的人。

    一种加深这个问题的理解的办法就是把婚姻看做一套由两个圆圈组成的环，每个圆圈代表夫妻双方中的一个人。许多人，尤其是处于婚姻早期阶段的人会对婚姻做出理想的假设，在他们想象中，婚姻应该是这样的：

 
   图中，写有“S”的部分代表私人空间，而写有“T”的部分则代表了两个人的公共部分。在这张图中我们可以看到共有的空间占领一大部分，而私人空间只有很少的位置。

    这幅图代表了我们对婚姻和谐与统一的希望。但一旦我们尝试把这种假想付诸于现实，我们中的至少一方就会感到透不过气来。自然，下面面临的最大问题就是：“如果我们变成一个人，那么这个人到底代表谁？——是你还是我？”我们共有的空间太多，而私人空间太少了。所以在经过第一次争吵后，两个圆圈变成如下这种形状：

    我们可以看到，现在双方的共同空间已经很少了，而属于个人的空间却显得太多。这种关系在婚姻中显然是不够亲密的——它已经违背了我们结婚的本意。虽然我们看到有一些夫妻能将这种状态保持几年之久，但他们之所以会满足于这种疏远而有距离感的婚姻关系，只是因为他们都是那种害怕萡束缚的人罢了。

    最终，大多数夫妻的关系会成为这个形状：

    在这种情况下，在“我们”和“你”、“我”之间有了更多的平衡。我们拥有共同的空间（T），也有自己独立的空间（S）。现在让我们在这两个圆圈之外画一个方框，使婚姻成为一个封闭的体系或者说系统。假设这个系统之内有两百枚硬币，其中100枚上印有“T”的符号，用来代表我们花费在共有空间上的精力，而另100枚上印有“S”符号，用来代表我们花费在自己私人空间上的精力。

    如果你们是一对情况典型的夫妇，那么几年后，硬币的分配大致会呈现下面的形状：

    在我们前面的例子中，妻子具有对于被遗弃的基本恐惧，而丈夫具有对控制的恐惧。她将有更多印有“T”的硬币，而他将有更多印有“S”的硬币。这样一来，通过拥有不同的硬币，他们将建立一种非常稳固但不太令人满意的关系。一个人（在我们的例子中这个人是妻子）花费了大部分的精力来建立两者的共同空间，并负起了维系双方感情的主要责任。而另一方（在我们的例子中这个人是丈夫）将大部分精力花费在建立个人空间上，以求在婚姻中获得更多的独立和自由。他通过将精力直接花费在工作上来达到这个目的，所以他显得特别有责任感。在这个婚姻里，妻子是作为一个说服者的，而丈夫则处于被说服者的地位。

    这个例子中，妻子由于害怕被遗弃，会不断做出努力来减少自己对遗弃的恐惧，所以她会花费很大的精力使他们的婚姻中有更多的共同空间。她希望他们周末能够有更多的时间在一起，并努力说服丈夫五点半准时下班，而不是加班到深夜。她还希望双方能多点时间一起谈谈，另外，她会和别的夫妇一起安排他们的社交生活。但是与此同时，她的丈夫却感到妻子所做的所有这些想让两人更亲密的努力都在给他一种被控制的压力。所以他会将更多的精力放在婚姻之外的事务和责任上：对工作尽职尽责，等等。他声称所有这些事情“都是为了这个家庭”。他是一个好父亲和好人。

    正如我们所知道的一样，对这个问题我们可以有许多理解。但我们现在讨论的只是一个充满被遗弃之恐惧的妻子和对害怕被控制的丈夫。

                           寻找更多的平衡

    怎样才能使这种关系对每个人来说都更满意呢？这里我们需要一方或者双方都能够勇敢地面对自己的恐惧。恐惧从来不会自动消失——我们需要勇敢地站起来面对我们所害怕的东西。在这种情况下，我要非常遗憾地说这个重担通常会落在为双方关系付出较多的一方。那个害怕距离感的人（在这个例子里是妻子那一方）。她必须先学会面对自己的恐惧，并和对方讨论这种恐惧以改变这种情况。同时我们还需要做另一项工作，那个拥有较多印有“T”的硬币的人不得不放弃其中的一些，也就是说他或者她要停止为促进双方关系而付出更多努力——即停止扮演一个说服者的角色。

    如果利和龙想要拥有一个更加令人满意的关系，利需要为改变这种平衡而付出努力。通常处于利这种地位的人，——也就是为双方关系付出更多的人——可能会在某个时间产生厌烦的情绪，并且反应冷淡而愤怒。一般在这种情况下，对方会做出一些暂时性的调整，但一旦这个人冷静下来，所有的事情就会恢复到原来的状态。

    所以如果想要让利和龙的关系真正产生变化，她就一定要减少一些为促进两人关系而付出的努力。同时，她应当将更多精力用来建立自己的私人空间。需用注意的是要想让这种努力起到作用，她应该使用温和亲切的态度来做这件事，而不是采用敌视的态度。

    在为利做的一次治疗中，我帮助她了解到了她需要在平静的心态下完成这种改变。我花费了一段时间来让她理解，她需要让自己成为促进这种改变的催化剂，同时我还指导了她应当怎样作出反应。接下去，她首先告诉龙：“我知道我过去过多地打扰了你的生活，要求你花更多的时间待在这个家里。我为我过去的抱怨而道歉。之所以会产生这个问题，是因为你有你的工作和事业，而我只需要关心你和孩子的生活，我想我是应该做出一些改变了。

    利的确做了改变，但龙却并不十分清楚在这种情况下应该做出怎样的反应。有一门插花课她已经向往了几年了，但它总是在一个龙需要加班的晚上上课。这次她注册了这门课并安排了一个临时保姆，这样龙就能够在晚上放心加班。她温和地告诉龙自己的计划和安排，但龙却并不十分确定她到底想干什么。对于他来说，她待在家里照看孩子会让他感觉更好。利温和而坚决地坚持了自己的立场，做到这样对她来说并不容易，因为这些变化激起了她对于距离的恐惧。她是在几个密友的帮助和劝说之下才坚决保留了自己的目标的。

    利参加这门课的几个星期之后，龙的情绪开始变得焦躁起来。他开始为照看孩子的事情而和利争吵，但她诚恳而坚决地保留了自己的意见，并拒绝加入这场战争。随后，利上课时的晚上龙会更早地回家，并建议她既然有了一个保姆，那他们就不妨出去散散步——这是之前利盼望已久的事情。但利拒绝了这个邀请并继续这门课程，她已经有些明白这个过程了。

    当利面对自己的恐惧并注意到在婚姻关系中更加独立时，一件有趣的事情发生了。龙对于控制的恐惧似乎得到了减轻，取而代之的是他发现了自己对于疏远和距离的恐惧。在利为双方关系付出全部努力时，他是安全的。而当她开始专注于一件对她自身有很大好处的事情时，他的不安全感增加了，他自己对于距离的恐惧也开始浮上水面。一旦利发现龙并不总是感到安全时，她对这种婚姻关系变得更加自信，并且他们能够重新分配他们拥有的印有“T”和“S”字母的硬币。最终，他们的关系会更多地表现为这样一种形式：

    回忆一下自己的童年，我们就会发现，从幼年起，你就与母亲建立了亲密的关系，然后通过与父亲或其他成人建立关系而学会在这两种基本的恐惧之间保持平衡。如果没有很好地完成这个过程，你就可能会在其中的一种甚至两种恐惧感上出问题，从而使之成为日后进入成人社会的障碍。

    你是否特别害怕被人遗弃呢？或者是你特别害怕被人控制？那些父母离开了家的人，或父母常常不在家的人，又或者父母的一方或双方在自己年幼时就逝世的人，还有那些父母常常忽略自己感受的人特别容易产生被遗弃的恐惧。另一方面，父母比较强权、压制，或者管得过于严密的人常常会产生对控制的感觉。一旦我们理解了这些阻碍我们发展亲密关系的恐惧感的来源，我们就能够开始面对心中的恐惧，并用正确的行动带领我们的婚姻向好的方向发展。

          有待讨论的问题

 你主要的恐惧来自哪里？而你配偶最恐惧的是什么？

 在你的婚姻中，掌握了更多印有“T”的硬币的是谁？

 谁握有更多印“S”的硬币？

 这些硬币在你们手中分配得公平吗？如果不公平，那么这种不公平到了什么程度呢？

 你能做些什么样的努力，使你们的婚姻中双方为情感所做的付出和对亲密关系的逃避能够更加平衡呢？