当生活中有太多诱惑来分蚀人们的情感时，两个人要快乐的生活在一起并不是件容易的事情。有太多的夫妻为调和这样或那样的矛盾而陷入了困境，他们之中的许多人更是为情所伤而最终选择了放弃自己的婚姻。

    正如你所知道的那样，美满的婚姻关系是不会凭空而降的，它要求我们为之付出不懈的努力，需要有宽容的心胸，以及彼此的全心奉献。

                爱情的毁坏

    婚姻是一项艰巨的工程。它将性格、品位、理想等完全不同的两个人联系在一起，而这两人将如此地亲近以至于他们任何的缺点和错误都将暴露无遗。所以，任何一段婚姻都将经过“不满”这个阶段，这时，爱情产生距离，变得平淡无奇，甚至双方似乎已经失去了对彼此的感觉。矛盾和误解发生时双方的所作所为将为这段婚姻的发展指引一个方向。

    不幸的是，这种不满的情绪往往能取得胜利，处于这个阶段的夫妻不能理解他们的婚姻。如今，大约50%的夫妻会以离婚收场，其萌芽多数发生在结婚后的七年内，而这个数据还只是一个粗略的估计。许多夫妇表面上打着婚姻的旗号，却从未品尝过婚姻应该带来的快乐和幸福，他们的心中满载着无赖的悲伤和莫名的空虚。

    夫妻们目睹着他们的朋友和家人的婚姻正在经历着前所未有的飞速破裂。那曾经让双方走到一起的爱情崩溃，失去了它原有的力量和韧性。甚至，你在自己的婚姻里也看到了这种事情的发生。

    你自己或你所爱的某个人都有可能正陷入婚姻的危机中。如果是这样，你一定会疑惑到底是什么地方出了差错？

                爱情的失败

    当冲突刚刚开始时，夫妻双方都有一些疑问，为什么他们的爱情会走到这一步呢毕竟他们都不是特别自私，至少他们开始时不是那样，为什么事情会变得如此糟糕呢？

    我们注意到，大多数夫妻都没有察觉到，或者至少是低估了这种情况可能带来什么后果。当双方遭遇矛盾时，一方常会出于自我保护，把承担问题的责任推给对方。这其实是一种失败的战略，其后果只能是使问题越来越严重。

    无论你是否相信，事情会变得糟糕都是有原因的。爱情的失败其实可以预言，它是一个渐进的过程，并会制造出一种恶性循环。如果双方没有察觉这一点，他们最初的挚爱将被逐渐毁坏，甚至可能陷入离婚的伤痛。

    那些问题婚姻并非无药可救。既然这种恶性循环是可以预言的，那么如果我们理解了这个过程，有勇气的夫妻就能够主动制止它，停止这种循环，拯救他们的婚姻。大多数夫妻需要一些必要的条件来维持他们的婚姻，如果他们理解了陷入困境过程，就能够翻越这个过程，为他们的婚姻生活开启崭新的篇章。

                 日常的压力——不满情绪的开始

    那些不满的情绪是怎样开始的呢？事实上，它们往往是伴随着我们每天都要面对的几种压力而来的。

          1、紧张

    未来学家大卫-扎克把我们所处的时代称为“超高速生存时代”，生活被各种事务所充满，变得如此匆忙，我们却无法在任何一件事情上加速。我们要在比以前更少的时间里完成更多的事。长期这样下来，我们变得脾气暴躁，容易生病并且过度疲劳。我们会在匆忙之间做出错误的决定，并最终伤害到自己。

    在这种情况下，婚姻变成了一种无法到达顶峰的攀登。生活的伤痛让我们变得易怒，沮丧，难以共同生活。有些人更是被升华彻底地打倒，孩子的任性，财政的压力，失败的打击，健康的威胁以及紧张的工作计划让他们变得无比疲惫。试着想想你自己：结婚以来，压力是否已严重破坏了你们的关系呢？

         2、错误的期望值

    未能实现的期望令人感到失望。如果对婚姻抱着不切实际的幻想，他们将为自己制造一个失败的陷阱。一些最常见的期望值包括：

    婚姻将使我变得完整。我的配偶不可能伤害我（这时来自对方的第一次伤害无异于世界末日）。从现在开始，生活将变得容易（怀着这样的幻想，婚姻中每个不开心的时刻都将加重我们心中的失败与不安）。爱情会让我们永远在一起（你所需要的绝对不只是爱情。这种期待产生的伤害最大，因为它直接破坏了那个被认为会将我们永远拴在一起的东西——爱情。每当我们受到对方有意或无意的伤害，就会认为爱情变得越来越没有力量，并能轻易地认为我们的关系并不如我们以为的那样。）。

    怎样克服这种不切实际的期望呢？答案是做出切实可行的期望。任何人，包括你的配偶都不可能是十全十美的。没有人能满足你的全部愿望，同样你也不可能满足对方的所有要求。这一点没有人能够做到。任何婚姻中都会出现不和谐，也不可能有一个人毫不自利。

    婚姻让两个具有人性多种弱点的人走到一起。这些弱点在婚后一开始常常被夸大。

              3、自私

    约会时，大多数人毫无保留地将精力关注在对方身上。但当我们说出“我愿意”之后，事情变得奇怪起来。我们承诺的给予变成了索取。“我们”变成了“我”。在婚姻中我们并非故意要伤害对方，但事实上我们的确这样做了。我们辜负对方，说出伤害对方的话。就像圣保罗在《罗马书》中提到的：“婚姻本来是一个需要共同努力的任务，我们必须学会爱与给予，学会遵守我们的承诺。但目前，在我们的文化传统中，婚姻仅仅成为一种婚前的约定，它只在少数时候能成为永恒（甚至根本就不存在这种永恒），然后双方很快的离婚。自私自利将我们变成了“我自己”，并在自己周围筑起一道自我保护的围墙。而原本，我们应当在“我们”的周围修筑这道墙。”

              4、速度

    建立亲密和永恒的关系是需要时间的。我们需要时间来理解、欣赏对方并做出回应，以满足对方的要求并使自己的需要也得到满足。然而当我们生活在一个高速运转的时代时，可以用来建立这种关系的时间实在是少之又少。我们为了提高速度而奔波劳碌。生命中的所有事情看起来都像是一笔交易，而最终我们将在这些交易中失去走向永恒最重要的一步——用来培养婚姻和陪伴对方的时间。

    多数人都在某些时候或多或少地屈从了以上这些压力。我们往往认为一次约会能解决所有的问题，然而当情况变得糟糕时，约会能带来什么改善呢？它只会变得令人生厌！其结果只能带来孤独、愤怒、抵制和悲伤——这些已经足够破坏大多数夫妇共同生活的基础了！面对这种伤痛的自然反应是为自己制造一个空间，同时也就是在自己和伴侣之间制造了一道裂缝。这种有害的行为会在无意之间使夫妻关系陷入一个敏感而严重的困境。

                               恶性循环的开始

                      疏远

    一个离了婚的女人在向我倾诉她的婚姻遭遇，她告诉我所有那些深深伤害了她的可恶的言语，以及那种令她心碎的沉默和冷淡。“从我还是一个小女孩时，我就在幻想未来的丈夫。为什么这种事情会发生在我的身上呢？我常常独自哭泣，并且为了维持这个婚姻而疲惫不堪。”这个绝望的女人这样说到。在面临不断的伤害与拒绝时，人们将很难坚持下去。

    那些日常生活中的压力，罪恶，错误的期待以及高度的奔忙都足以使我们变得混乱、空虚并产生遐想。但不满所带来的伤害并不止于此。这个恶性循环将一步一步、一天一天、一种情绪接着一种情绪地进行着，直到完全毁灭我们的感情。

    如果你的感情生活中没有互相的尊重，没有温暖，没有亲密，或者你认为自己被随便应付、被遗弃甚至被羞辱时，你自然就会产生观望的态度，会疏远对方乃至将自己与之隔离开来。

    的确，在这种令人不舒服的暖昧气氛中，疏远对方是一个非常自然的举动。然而，这种举动也可能会成为婚姻的最大凶手。事实上，在我们有意识之前，疏远的举动就在一些细微之处发生了。比如，在我们拒绝或是忽略对方时，爱情就开始随之流逝，而你们的亲密关系也一点点的变少。这种恶性循环的早期信号包括对对方的回避，忽略对方的重要意见，以及共同生活经验的缺乏。这些都是爱情流失的重要信号，这些举动的影响甚至能够磨灭例如在餐桌上留纸条，或者一个普通日子里送花这样温馨体贴饿举动多带来的感动。

                    提高期望值

    提高期望值是指为你的配偶设置一个标准，事实上你认为，他或她必须达到这个标准，才能证明对方对你的爱。例如，你设想“我真希望这个星期他能给我买一束花”。事实上三年内他都没有给你买过花，你怎么可能期望他这个星期忽然想起给你买花呢？

    设置过高的期望其实是一种失望的表现。我们希望证明对方仍然爱自己，于是在心里偷偷地为对方设一个标准。随着恶性循环的进行，这个标准会变得越来越高，以至不可能达到。所以，设置标准对于爱情来说是一个可怕的举动，它是爱情的掘墓者，并带领双方走向最终的失败。

                  失败所带来的恶果

    一旦夫妻双方中的某一方没有很好地跨越对方所设置的障碍，结果不仅会使对方产生怨恨，自己也会感到自责。这一切都会让对方深感失望，头脑里于是充满了诸如“你一点都不关心我”，“你从不对我表达爱意”这样的念头。而那个没能成功跨越障碍的人则会出现像“你是不可救药的”，“我怎么做你都不会高兴”这样的想法，沟通的失败只会使双方更加怨恨对方。

                  负面评价的不断增加

    随着恶性循环不久，两个人都会沉溺到自己那些冷酷无情的想法中去，并且两个人的想法实际上是一样的——我们的婚姻越来越糟糕了。最糟糕的是，随着婚姻状况不断变糟，两个人会越来越不愿意去探索发生这种状况的原因。这时候，他们就达到了婚姻中非常危险的一个阶段。如果你觉得你从来没有经历这个阶段，那么也许你一直都认为你的配偶才是婚姻中的失败者。简单地说，就是你认为是你的配偶在毁坏你们的婚姻关系。

    在这个阶段，大多数夫妇会怎样做呢？他们开始不断指责对方，并且他们总是认为对方是故意在伤害他们，于是这时候的夫妻关系就会充满了那些负面的评价以及由它们所带来的双方想法上的扭曲和变形。

                 更强烈的自我保护

    由于你认为自己现在和一个“坏人”住在一起，所以你会很快地筑起一道自我保护的墙壁，并且会把它建得尽可能的高。从这时候开始对方的每个举动都会增加你的猜忌和疑虑。你认为自己对表示爱情的举动的渴求不能得到回应，因为对方已经不再爱你，而自己在这种情况下敞开心胸将是一件非常危险的事情。于是你变得筋疲力尽，空虚茫然，并且不断地保持警惕。婚姻中的自然美好的东西都会在这时消耗殆尽。

    当然对婚姻当中快乐与和谐的成分的打击也可能来自于另一个方向。当人们处于沮丧痛苦的情绪中时，他们往往会错误地使用自己的意识和力量。如果他们已经开始通过武装来保护自己，那么他们的这种自我保护会反应在任何事情上面。比如在婚姻生活中，他们会忽略自己的所有责任。一旦这种情况发生，那么对方那些曾经在他们眼中看来如此动人可爱的性格和习惯，都会变得无法忍受。

    最后，这些行为又将使我们更多的要求不能得到满足，从而把我们带回到恶性循环的第一步，也就是更多的疏远和冷漠当中。

                   持续循环

    当我们在这个恶性循环中越陷越深时，我们对对方的不满和藏在心中的怨恨也逐渐加强。心中的对抗情绪逐渐地变成一种想要逃离的强烈愿望，我们希望离开这个是非之地。

    这个循环的继续进行就会使它内部产生一种力量，这种力量能够自己推动循环前进。事情是这样的：当夫妻当中的一方提出不满和指责时，如果这种意见被忽略，那么提出意见的一方会感到愤怒——出现这种情绪的原因实际上是这一方希望即使自己不说什么，对方也能引起注意。而如果这种怒气也被忽略掉了，那么接下来发生的就是强烈的谴责了。

    实际上人们，尤其是那些比较理性的人们，并不相信这些指责能够起到作用。他们只是希望自己的情绪能够得到某种反应。那个生气的一方希望听到这样的安慰：“我当然希望你能够过得快乐。”如果他或者她没有听到类似这样的话来证明对方的关心，也就是说他们的情绪被再次忽略的话，那么威胁的情绪就会随之而来。“如果你希望我不快乐，那我就做给你看，你等着瞧吧！”

    这个恶性循环的发展就像一个死结一样。然而它并不是直接让人远离爱情，它只是通过疏远——伤害——更加疏远——再次伤害这样不断循环的模式破坏爱情。它通过一种可以明确定义的、能够自我不断循环的行为方式发生作用，而且每循环一次，它就变得更加严重，更具破坏性。这就像流沙一样，你越是挣扎着想让自己逃离险境，你就会陷得越深，这时你的挫折感也会增强，并且越来越感到筋疲力尽。不久，你就会变得孤独而又疏离，热切地渴望得到关心和爱情，却没有人能够看到你的这种渴望。这样说并不代表你没有机会逃出来了，然而，它确实能说明，希望通过指责和争吵来阻止婚姻关系的恶化是不可行的，它只会使问题变得更加严重。

               走出循环，消除伤害

    如果你发现你们的关系正在走向这个极具破坏力的恶性循环，那么你应该立刻向婚姻问题的专家咨询，以从你所面临的困境中解脱出来。如果没有及时寻求帮助，那么你自然的感情因素就会战胜理智。一旦情况变成这样，你就会进入一个感情和生活方面来讲都在不断下坠的循环，并且最终这种循环将对你的婚姻造成极大的破坏，使你不得不为了不让情况继续恶化而疲于奔命。而神圣的婚姻终将破坏殆尽。

    爱情的失败是一件可怕的事。但通过一些双方之间的沟通和协议，夫妻双方是有可能打破这个循环，重新找回爱情的。在婚姻当中，我们应该用欢乐代替悲伤，关怀代替冷漠，爱情代替怒火。

    要走出伤害，我们至少需要在生活中具备以下四种品质：

              1、同情

    如果你真的想消除婚姻带给你的伤痛，那么你要做的第一步就是跳到围城外面，抱着诚实的心，认真看一看你们的爱情是怎样被打败的。有没有可能在你觉得受到伤害的同时，对方也正经历着伤痛呢？我这么说并不是说他对所发生的事情没有责任，这种责任是或多或少存在的，但也许事实上是你们双方都在不知不觉中无意地忽略了对方，然后你们开始互相疏远直到生活变得失控。你要做的就是相信他具有帮助你的愿望，并且记住你们的婚姻是建立在灵魂的沟通之上的。

               2、安全感

    要想使夫妻关系向积极的方向发展，双方必须具有充分的安全感。一个有足够安全感的氛围对于减轻过往伤痛，重拾往日爱情是至关重要的。

    如果你的语言或行动，甚至哪怕是一句伤人的话使你的婚姻遭到了破坏，那么你必须花费大约五倍于这个行动的力气，才能治愈它所带来的伤害。当然你可以通过减少伤害行为来降低这个比例。让我们停止向对方叫嚷，唠叨，或者强迫，而改用理智的语言或行动。

               3、爱情

    这种爱情并不像说“亲爱的，你知道我爱你”这么简单，而要用你的伴侣所钟爱的方式来表现、来证实。试着问问你自己：

1、我是如何向我的伴侣表达爱意的？

2、我的伴侣是怎样向我表达爱意的？

    3、我希望我的伴侣怎样表达他的感情？

    现在，让你的伴侣回答同样的问题，比较一下你们的答案，并根据这些答案改变你们以后的行为方式，以此来获得沟通。仅仅说“我爱你”是远远不够的，你必须确定你的伴侣了解到、感觉到、并且接受到你的爱意。

4、  宽恕

     在你们的有生之年，你们必然会经历心碎和失望的时刻，这个时候惟一能让爱情生存下来的就是一颗宽恕之心。这里的宽恕既指对对方的宽恕，也指请求宽恕的勇气。