美国学者揭批爱与性的25条谬论

谬论：要想有认真的感情，就只能找有可能结婚的人（1）

    如今你28岁了，你觉得是时候该结婚了。或者你45岁，离了婚，担心这辈子恐怕不会再有爱情了。你没心思再跟那些不愿作承诺的薄情寡义之徒约会，或者跟身材臃肿的中年人来往，这种人以为在地心引力作用下一屁股坐下就是所谓的“安定下来”。你只想跟那些有资格提名为“此生最爱”的人打交道。时间不等人，这么做看起来合情合理，不是吗？你想不到我对此会有意见，是吧？

　　没错，我是有意见，因为基本上我是不在乎人们的看法的。人在爱情方面只会越来越衰老，不会越来越睿智。事实上，某种程度上说我觉得人随着年龄的增长会愈加不擅长谈情说爱，因为越老越会强调自己已经“步入固定轨道”了，他们知道自己喜欢什么，不喜欢什么。但是，人并不总是能得到他们想要的。比如咱们说说那些让你帮忙介绍对象的人吧。你挑选了你觉得和他们很相称的人，但他们却觉得受到了侮辱。他们和自己感兴趣的人一起回家，你觉得不可思议，至少是有些惊讶。他们说他们只对高、瘦、黑头发的女人感兴趣，但他们却挑了一个矮、胖、红头发的。她们说她们喜欢有创造力、搞艺术的男人。她们的归宿是一个豆制品工厂的质保专家。抓破头皮想去吧。

　　所以有的人到底想要什么往往是很难搞清的，因为有很多意外的因素在等着呢，随时把规则颠覆个底朝天。如果你把寻觅的目标限于那些有可能与之结婚的人，你可能会因为太过粗心或者不敢尝试，导致错过整整一大类的高质量产品。我来举一个朋友的例子吧。

　　我的朋友李在当地生意做得很大。她是时尚一族（尽管她的出身背景并不是这样），是金融界一个不可小视的人物。李有许多好朋友，住在她自建的一座美轮美奂的房子里。但是她已经40岁了，只在20来岁的时候有过一次短暂的婚姻。她感到孤独，想要结婚。她心里想：“我的事业从零起步，如今如此的成功，这么难的事都让我做到了。既然我的才智能让我生意顺利，为什么就不能帮我找到一个我爱的人并嫁给他呢？”李除了勇敢什么也没有，她决定把她用在寻找新商机上的筛选机制用在这个问题上。在寻觅过程中，她偶尔看到了一个名叫“怎样才能结上婚”的课程。看到这里，一个骄傲的、或者有点谨小慎微的、或者有自知之明的女人也许会笑一笑，翻过这一页。但李不是。她打了电话过去，觉得听起来不错，然后就注册为学员了。

　　在这里我不打算把整个课程都说一遍，不过讲师有两个要求我觉得很精彩。首先，你一周内必须结识十个新人，哪怕是在电梯里握了握手也算；其次，如果有人显得挺友好，提出跟你约会，你必须答应??即便这约会是在一间灯光明亮的房间里待上20分钟，你要让你的朋友坐在附近的餐桌边，一等你挥手随时实施救援。

　　李老老实实地开始见人，但那个让她最在意的人来了。他到她的公司找另外一个人，两人是顺便结识的。他是个友好、亲切的男人，和她聊天纯粹是为了开心。他聊得很开心，问她想不想一起喝杯咖啡。李“大妈”本是会拒绝的。这人比她小15岁。他的相貌很英俊，但对她来说像个孩子。她注意到他的右臂肌肉有些萎缩，是一种先天性疾病造成的。作为一个非常狂热的体育爱好者，她的许多感情关系都是围绕着网球和高尔夫建立的，在往日，这个缺陷足以让她放弃。但是课程要求必须接受所有邀请，所以，这个好学生接受了喝咖啡的邀请。

　　她发现安东尼太有意思了。他很有热情，作为一名城市土地规划师参与了许多建筑项目；他彻底被她吸引住了。他请她吃晚餐，她接受了。剩下的一切，照他们的说法，就全是历史了。他们约会了一年，举行了一个盛大而华丽的婚礼，12年过后依然是一对快乐的夫妇。你争辩道：“但是，这是个偶然事件！”你认为这种事永远不会发生在你身上，以下是你的反击：

　　我知道我喜欢什么??没必要浪费时间

　　那么我会说，回顾一下你约会过的人??或者结过婚的人，如果有的话。要是你真是聪明到无所不知，那为什么你现在没能过上快乐的婚姻或者同居生活？我没见过有谁的过往记录是完美无缺的，一个也没有。然后再想想那些在高中时被你嗤之以鼻的呆子、乡巴佬，或是别的什么被你拒绝或抛弃的“物种”。是不是发现你对有些人看走了眼？有的人变得充满魅力，有的人在某些领域取得了极高的成就，让你对他们刮目相看，不是吗？认了吧，你犯了许多错误。

　　我的回答是：你的确需要“浪费”些时间。你的确需要假定自己并不总是知道自己想要什么，知道结识什么人才算有价值。

但是我什么都写在脸上：如果我不喜欢一个人，她或他会看出来

　　你觉得我会对这样的说法表示支持吗？努力挺过去吧。这是学习如何三思而后行的好时机，即便是让人讨厌（或者笨拙）的人也有可能会有全新的一面。例如露丝和我说过她第一次和伊森约会的情景，他是个害羞得让人难受的人，通常遇到这种人露丝立马就借口去洗手间然后开溜了。但是伊森是她哥哥在大学时最好的朋友，她被迫要对他格外的友好，当他邀请她去自己的画室看做品时，她出于礼貌答应了。那些作品让她感到眼前一亮，激动不已。突然间她发现他是个有着深邃而丰富的内心的天才。当他开始谈论自己以及他人的艺术作品时，一个全新的伊森浮现了出来，那是一个让她深感好奇的思想者，审慎而又充满激情。要是一开始她遵循了一贯的“我得赶紧逃出去”的思路，这一切她永远不会发现。

谬论：要想有认真的感情，就只能找有可能结婚的人（2）

   我有一些具体的要求，如果我知道这个人不可能满足，我就肯定不会感兴趣。我约会过的人够多了，知道得够多了

　　我个人觉得你只是感到厌倦和无聊罢了。我们知道的永远不够多。人是需要去发掘的，或者说从有的人身上可以找到一些对你有用的信息，即便你不想再见到那些人。有个比我脑子灵光的人曾经说过这么一个真理：每一个人的人生都是值得去聆听的??但是只有真正有趣的人才会有好几个故事。我觉得这是事实；每一个人的人生都有一条信息??你从中可以得到一些为我和我的生活所用的东西。你必须要学习作一个出色的采访者，而不是消极的接受者。当然，听人冲你喋喋不休地倾诉是挺无聊的，你发现进入耳中的尽是“为什么今年天然纤维不流行了”之类的琐事。但如果你想像自己是一个采访者，打算利用这段时间好好对眼前的人进行一番探索，他们的生活究竟是怎样的，他们的经历、失败、成功、愿望，甚至还有对你在思考的问题的看法，我向你保证，最终你会有所收获的。不过要事先提醒你一下：如果你是个足够强的采访者，那些一辈子不被别人当回事的人中有五分之四会爱上你，跟你回家，赖在你门口不走。

　　在你的一生中，多和一些在你看来无关紧要的人打交道是件好事，哪怕有时他们的确无关紧要。这么做有很多理由，其中之一就是增加实践机会，还有就是本章中提到的这个主题??你永远不会知道一个人背后还隐藏着什么，除非花上足够多的时间去了解。

　　为什么应该重新考虑自己在这个问题上的立场？以下是我觉得至关重要的原因：

我们需要时间来克服缺乏吸引力的第一印象

　　我们中的多数人是视觉动物。但是我们通常会根据十秒钟的注视来判断喜欢还是不喜欢某人。有的人需要多看一段时间才能看到他们身上美丽的那部分。有的人的确会随着你对他们的了解增多而变得更漂亮。这需要一些时间，如果你很快就做出判断，也许这种转变就来不及发生了。还有，人会隐藏他们的天赋和爱好，或者他们也许正在转变中。如果你在看到这种转变之前就认定对方不是结婚的那块料，你也许会错失一个绝佳的机会。要是在办公室的饮水机旁见到比尔?盖茨，你会怎么看这个人？你也许已经把他打入一个错误的类别。相信我，即便是他没能成为超级大富豪，他依然会是一个好丈夫，他如果正是单身，绝对要立马开始打他的主意！

你还是个半成品

　　你在给自己足够的时间去了解之前，就认定某个人不会是结婚的对象，这同时也意味着你假定的自己人生剧本已经是最终定稿了。多无聊啊！这好比把自己的人生打折出售。你也许该试着把自己的人生当成一次探险，而眼前这人是其中一段可能的旅途。没错，她或者他可能正好就是你最不想要的那种人??那不就使你不想要的东西更加具体化了么??你来了，然后再一次确定这不是你想来的地方。然而你依然有可能发现，如果你真的去聆听、思考了，这个狂热而神经兮兮的家伙也许正是能让你的人生起点波澜的人，哪怕并不能助你修成正果也无妨（可还是那句话，谁知道呢？如果你对他或她有了更多的了解，说不定也能看到严肃、庄重的一面）。别说你没法和一个喜欢独自沉思的人融洽相处。努力尝试一下，看看这会不会给你的人生带来些新鲜而有用的东西。一个大城市男孩结识了乡下姑娘，别忙着关上门，多呼吸些新鲜空气。任何情况下我都持这种普遍的观点：别先入为主地以为你和上周的你是同一个人。给自己留一些成长的空间，通过和其他的人打交道来提高自己。拓宽你的视野。你也许给自我和人生套上了一道枷锁，你能够??或许是应该??去挣脱它。

也许他们中的某个人能让你在性方面学到新东西

　　好吧，你想和一个性格温和、家底殷实的人在一起，住在安全的社区的一座大房子里，去你父母常去的地方度假。好的，这我接受。但与此同时，你遇到的某些人也许会教你一些在《完美家园》杂志里找不到的东西。有时候最佳情人之所以是最佳情人，正因为他们完全不是结婚的材料。我跟你说，我曾经遇到过一个牛仔……不了，这个先不提了，但你知道我什么意思。你该探索你的身体和心理的各个部位，将其完善，这样当你最终爱上某人时，就能让对方得到一个完美的你。你可以利用这个机会，别想什么假装高潮，或者装作无所不知的样子，好好当一个学生。这个激情无限的花花公子要是当一个结婚伴侣将是个灾难，但却正好能教你一些在了无“性”味的初次婚姻中错过的东西。有时候当老师挺好??尤其是到了博士水平的时候??但有时候当学生更好。当你不需要维持什么的时候，你就有了坦诚相待的机会，甚至可以做些出格的事。（还记不记得你上一次想要一间隔音好的房间是什么时候？）

　　比如哈尔，他和自己青梅竹马的心肝宝贝结了婚，从没跟别的人做过爱，除了她。在他39岁时，她离开了他，面临重返恋爱战场的局面，他不仅在情感上觉得不知所措，还很担忧自己在那方面的能力。在两人婚姻的最后一年，她的妻子让他在性爱上彻底失去自信。他担心她是对的，他觉得自己很差劲。在最初几次约会尝试中，他顶多只能做到拥吻一下，然后就退缩了。他最大限度地保持尊敬，部分是因为他不想让事情进一步发展下去。他认为自己肯定会表现得很差劲。

　　人们还是继续帮他撮合。他是个可爱的男人，每个人想到的合适人选都是他们的朋友中同样可爱的人，结果就是促成了许多可爱的约会，但从来就没有过激情。然而有一天，哈尔下班后在酒吧和几个朋友放松一下，有几个女士招手请他们过去。他们都去了，喝酒说笑着，直到哈尔不再感觉到那种痛苦??他对其中一个女人产生了浓厚的性趣。她大概比他大十岁，很有魅力，性方面很主动。她在众目睽睽之下和他大腿贴大腿地坐着，有那么几回，他感觉她的手已经离自己的胯部非常非常近了。这产生了理所当然的效果，当她跟他耳语着邀请他去她家时，他那魂不守舍的大脑根本没时间提出反对。

　　然而，当他到了她家时，他的恐惧又来了，他告诉她自己是多么没经验，多么紧张。她看起来似乎很喜欢这种挑战，第一晚的性爱虽说算不上奥运级别，但还是很不错的，哈尔很满意。他和她继续交往了几个月，两人后来成了好朋友，并没有那么激烈的相爱。他们俩都没对这段感情做什么长远打算，但他们知道自己现在想要的是什么。对哈尔来说，这意味着他终于可以有足够的自信去迎接新一轮有着长期承诺的感情。

谬论：要想有认真的感情，就只能找有可能结婚的人（3）

也许其中的某些人可以在感情上教给你些什么

　　萝伊丝是个出色的犹太女孩，她只想嫁给犹太男孩。但她在国外工作，方圆几百英里找不到一个犹太人。她开始和非犹太男人约会，这给了她一个巨大的惊喜??因为她“不是来真的”，她可以更开门见山，更坦诚，不用太多搔首弄姿。她发现自己喜欢这个新的自我，意识到自己之前没有真正释放自己??这让她显得浅薄。当她回到美国，开始和一些有着同样文化和宗教背景的人约会时，她依然保持着那个新的自我。她对自己有了更多的认识，庆幸自己有机会在“没有企图”的情况下去约会。

　　和不打算结婚的人约会能让你放松下来??这样等你遇到合适人选时就不至于让对方喘不过气来了

　　很少有什么比一个人拼命想结婚更扫兴的了。你有没有和那种不要命地想要结婚或者定下海誓山盟的人约会过？不管你是同性恋、异性恋、还是没定下来要怎么恋的??这种感觉都让你浑身瞬间冷却。这人也许很棒，可能是你感兴趣的那种人，你本来是感兴趣的，但等到你发现这人是如此的穷凶极恶、坚定不移，你是什么样的人都不那么重要了，只关心尽快敲定终身大事，这兴趣也就没了。

　　说实话，更糟糕的是做这种人，看着你自己因为情感需求过于外露，导致气势汹汹地把别人吓跑。好不容易你发现某人对你很感兴趣，你开始邀请她或他一起去巴黎度周末，或者不经意地过早开始谈论你们俩生的孩子该是多么的优秀。第一道主菜还没上呢，你已经知道自己说得太多、太快了。但这世界可没有后悔药吃。

　　这病能治。药方是不要让自己闲下来，不断让许多不同的人逗你开心，让你产生兴趣。药方是保持快乐和学习的姿态，把每一个新认识的人当做能让你更加稳重的老师，而不是什么灵魂伴侣或者救世主。运气好的话，某个特别的人，让你觉得有着难以名状的亲切感的人，最终将成为你终身伴侣的人，将在这人群中脱颖而出。这同时也是一个战胜你那贪婪的小心思的好方案。多认识一些人，哪怕他们脑门上没写着“和这人结婚！”

　　这世上有很多人值得你去结识，并能教给你一些东西。如果你是个喜怒无常的人，但和一个讨厌来事儿的人约会，你会学会控制自己。如果你对事业有着极大的野心，但和你交往的人认为追求事业会妨碍你拥有一个精彩的人生，你也许会更多地了解到自我人格中的灵性和慈悲。就算这些人跟你是一个天一个地，绝无配对的可能，你也没有“浪费时间”。他们向你展示了新的可能性，让你充分的释放，帮助你成长。他们也许不会让你彻底变成另一个人，但他们会提升你的情感技能和自我认知。

谬论：第一次约会绝不能上床（1）

    要缓一段时间才能跟约会对象上床，多数性爱指导、家庭社会学家以及流行作家在他们的书里都是这样建议女人的。他们说，要让他先增进对你的了解和尊重，否则他会不尊重你、玩弄你，然后离开你。他会尽快把你弄到床上去，如果成功了，他就会觉得你“太轻浮”，因此也就不是个合适的长期伴侣（可没人会想，按照这个逻辑，他也不是什么好东西）。

　　许多女人不喜欢这种双重标准，在20世纪60年代晚期和70年代，她们竭力想打破它。许多人发现，多数时候这个双重标准要比她们强悍得多。她们确实受不了一夜激情之后就不见了人影。男人可能能接受，但女人不行，美妙的一晚让她们觉得似乎应该可以谈一场恋爱。但是我告诉你：现如今知道找一个好的性伴侣不容易的男人比以往多了??而作一个爱冒险的女人没什么不对的。事实上双重标准已经被削弱了（尽管我同意它并没有消失），有很多男人不会被女人的“召之即来”吓到，上一次床就开溜。她在听从本能的指示，他也是如此。性爱对她很重要，对他也是如此。这就好比在说：“你是谁？哦……也许我该多了解你一些。”

　　当然，这条铁律以及那些迎合女人“没人要、没人娶”的恐惧心理的“反动”书籍都会说，这样做万万不可。但我觉得在有些情况下，他们是错的。事实上火热的性爱早早上演有可能成为走向盟誓的一条捷径。你凭什么相信我？我来说几个好理由，另外再研习一些案例。如果这些你觉得还挺有意思，那我再告诉你怎样去做，能做的话怎样才能做好??当然，我也会告诉你一些负面的东西。以下是可以让你忘掉“第一晚不可以”这条规则的理由：

有时，那一刻是完美的

　　有时你会遇到魔幻般的瞬间，要是选择视而不见，那错过了好事就怨不得别人了。在这个爱情量产化的、快捷的、情难长久的时代，你是很容易觉得厌倦的。然而还是那句话，规则有三：第一，相信自己；第二，相信自己；第三，相信自己。要是有特别的事发生，别忽视了。许多相遇的机会是一生只有一次的??想再给你一次机会？能有一次就不错了。

　　如果一切都恰到好处，那该怎么着就怎么着吧。有个好的开始是天赐良机。有个嫁给了和她“第一晚尽欢”之人的女人说：“他来接我，样子很迷人。出于某些原因吧，我觉得这是我这些年来遇到的最佳机会了。他送了我一束香雪兰，这是我最最喜爱的花，第一次约会就得到这个，我感觉心都要化了。我们去了一家餐馆，那是我这辈子吃到的最好的一顿饭。那一晚暖暖的，天上的星星格外的完美，好像有人专为那一晚把它们擦拭了一遍。当他吻我的时候，我知道，我不想让这一晚早早结束。事实的确如此，那晚的性爱和那一个夜晚一样的与众不同。我们都觉得那一晚实在是销魂。”当然，对她来说事情可以到此为止，但她没有这样。两个人都因着这个激情浪漫的瞬间，开始了一段感情。

有时，机会只有一次

　　智者们总是说，慢慢来（这次不行总会有下一次的），要么就说别着急（好事多磨）。这么说是很对的，在这个世界上，恐怕只有时间才能给你可靠的信息：一个人真实的性格、能否长期相处、至关重要的事实，等等。但有时，你只有一次机会。你正外出度假，要是当时没留下印象，那今后永远也不会有了。那个人也许正在考虑是否要回到她的爱人身边，“投放市场”的时间就那么短短的一瞬。也许你某天在某个城市的某个机场，和一个人攀谈了起来，你觉得他是那么的完美，遇到他简直是中了大奖。你想像一下吧。在一般情况下，你可以慢慢地培养；但在这种情况下，你得争分夺秒。

　　太像好莱坞电影了？我可不这么觉得。如果你没有时间，那你最好有荷尔蒙。甚至光有荷尔蒙还不行，你还要有胆量。让人感到畏惧的不只是有可能被彻底拒绝??有时甚至可能导致对方的愤怒，因为你太过心急，对方不仅不觉得你在追捧，反而感到被侮辱。不过呢，不入虎穴焉得虎子。或者引用古人的真知灼见：carpediem??要把握今天（或今夜）。

一定要拿出自己的强项

　　也许你有一项不为人知的“才艺”??床上功夫一流。你知道怎样让一个女人浑身发烫，或者你清楚前戏是成败的关键。或者你是一个能让男人感到自己回到了16岁的女人??就是做一些男人16岁时会喜欢的事嘛。这些可不是无关紧要的才艺。照我的看法，这跟你说你是普利策奖获得者的效果是一样的（没人为这种技能设立什么奖项，真让人沮丧，但他们应该得到应有的荣誉！）。如果你等得太久，你也许永远也没机会展示你的这一面了。绝大多数情况下，这样没什么不好??你可不想让一些没资格的人享受到你的性爱艺术。但当你遇到一个绝佳的人选，而他或她根本不可能想到你还有这么特别的一面??那就是露一手的时候了。你的伴侣可不只是遇到惊喜那么简单，那可是刮目相看，眼前这个饱含激情和见识的人刚刚让他或她欲仙欲死，一切都会随之改变的。

有的人只在有了性关系以后才会打开心扉

　　这是个不幸的现实。虽然每个人的身体里都有荷尔蒙，但男人似乎比女人更需要用一次性经历来展示“最真实的那个他”。假如（这非常有可能发生）你们俩在事后都没有马上入睡，或者在那些颠鸾倒凤的间隙，你们就有机会进行真正的交谈，谈自我、谈生活、谈你是谁、他或她又是谁。

　　当然，对性爱中以及性爱之后的交谈，男人和女人的对待方式是不同的。女人用性来表达她们的感受，男人用性来寻找感受。有人说，女人爱上某人是一种激活，当她感到被激活时，她就判定这是一种爱。男人正好相反??他们认为性就是性??然而，以肉体接触为开端，会促进一些深刻的感情，也许还会产生爱情。在一段长期感情中，男人和女人都会把性当做联系情感的桥梁。性爱可以用来冲淡那些微不足道的琐事以及日常生活的烦恼。你凭什么一拍脑袋就认为性不会起到这样的作用呢？我认为是可以的，至少某些人是这样。

谬论：第一次约会绝不能上床（2）

早点发生关系可以加快袒露自我和相互熟悉的进程

　　有时你得花上很长时间才真正产生感情，知道你们两人想要从这段感情中得到什么，对它有什么期待，这一点你是清楚的。我知道很多人说要缓慢地培养一段友谊，这样你才能真正了解一个人的本色，才能确定你们俩不会彼此伤害。我对这种关系没有任何意见。建立在友谊基础上的恋情让人感到安全、稳固、舒适，并且深沉。但你必须得是那种慢性子的人。

　　然而，如果你和我一样属于A型人格，那你就别想走这样一条路??至少多数时候是不行的。你想立马就知道答案，想看看值不值得花这个时间。对勇敢的A型人来说（我真觉得是勇敢??参见最后一部分关于负面影响的内容），性爱是一个完美的答案。你快速地投入，也许会快速地撤出，但你会得到大量的信息。如果你们俩都很满意，你将在创纪录的时间内得知这段感情的结果如何。但是，不要过分简单地理解我说的话。下面举几个案例作分析。

　　咪咪和她的女友约好了一起到一个度假村玩上一个礼拜。她被工作搞得筋疲力尽，另外还因为失去了相处很久的男友而神伤。她本来真的以为这次将会有个好结果，为此她已经竭尽所能。他们是在一家公司的“团队建设”项目中认识的，对彼此的工作表现都赞誉有加。过了一段时间后，他们增进了了解，当他约她吃午餐时，她感到欣喜和兴奋。在午餐上他们都对对方很着迷，但她一直不做什么表示。他们约会了六个月，而后事情就开始激情化了。在经过一番讨论之后，他们上床了，那一晚很美好。但她总是没法让罗杰做出承诺。在约会了两年后，她意识到他不爱她。她终于鼓起勇气结束了这段感情，但她感到疲倦、消沉。她的同窗密友爱丽丝提议去度假，她认真考虑了这个邀请，然后就去了。

　　然而什么都不顺，她们的航班延误了，出发地和目的地的机场都起了雾。航空公司提供了餐券，她们就去了一个餐馆吃饭。餐馆里满是同样拿着餐券的旅客，大家被迫要拼桌吃饭。她们坐在了一帮和她们同一个航班的男人旁边，他们一起发了些牢骚。其中有一个男人很可爱，他们之间的谈话很开心。她看到爱丽丝的表情仿佛在对她说“别，你可千万别这样！”，显然她是不想跟其中任何一个人有什么瓜葛。然而她此刻的心情是在度假，当得知那个人的旅行目的是打高尔夫，她产生了在假期跟这个人见几次面的念头。不过事情的进展比她想的更快。飞机终于起飞了，他邀请她坐在一块，在飞行中，两人之间燃起了欲火。她接受了他的亲吻、爱抚，他对她的大胆感到惊讶。他们说好了等飞机落地就在他的宾馆见面。当咪咪告诉爱丽丝她的计划时，爱丽丝傻眼了。她说这样做根本和她的性格不符，很“贱”，事后肯定会对自己生厌的。但咪咪不在乎。她此刻的心情可谓是人挡杀人、佛挡杀佛。

　　就这样，她们一放下行李，咪咪就打了车去山姆住的度假村。他是个经验丰富的情场老手。他们先是去游泳，然后他从头到脚慢慢地帮她擦干身体。她对自己说：“我就是要好好享受一番。这个人是个老手，我只要来上那么一段美好时光就够了。”

　　那一晚充满狂野的激情??山姆的确是内行，第二天早上当她醒来，她不得不承认自己的确厌恶这种一夜情的感觉。反正天也塌不下来，她就把这种感觉告诉了他，并问他想不想再来第二晚。他做了一番司空见惯的声明，他没准备好开始一段感情之类的话，他说他还是想再见她的，等他和高尔夫球友度过这一天以后。这一周特别的短暂??他们每晚都见面，到了周末，他看着她说道：“我们之间不只是性，对吧？”他们回去后依然见面??一年半后他们住在了一起。他们都开始认真对待这段感情，希望有好的结果。

　　当然，这一个礼拜也许不过是一些幻觉、一些过眼即逝的激情。但他们的性关系让他们有机会交谈，相互了解，使他们建立亲密关系的过程比传统的“约会”要快很多。如果他们中的某个人是别有用心或者耍着人玩的，那这种亲密就是“假象”了。但他们都因为性吸引力而得以触碰到更深层次的东西。

　　还有一个例子：

　　在结婚13年后，加里特的妻子对他说，她有了婚外情，要跟他离婚。他被彻底击倒了，怒不可遏。尽管他有很多搞外遇的机会，但他对婚姻一直非常忠诚。他们的关系存在问题，但他一直认为他们最终会解决好这些问题，因为他们只能这样。他们曾经彼此发过誓愿，要终身相守，他从未想过要撕毁这份约定。分手两周后，他对自己说：“我这人就是要结婚的，我不想约会。我不喜欢游戏。我还能做点什么呢？”

　　加里特是那种所有女人都想要但很难找到的“珍稀物种”：他的长相极其英俊，但自己完全没意识到。他人高马大、英气逼人，很讨女人的欢心。但过了两个礼拜没有婚姻的生活，他就茫然若失了。然后有一晚在一个聚会上，他遇到了一个人，在他看来，这人简直就是和他完全相反的类型。阿曼达是个爱玩的女孩，离婚有八年了，一直单身并且对此满不在乎。她说：“在那个时期，我想要的就是一个美妙的夜晚，别无所求。”她觉得加里特很有魅力，在聚会上两人一直交谈，之后又一起出去吃点东西。他们整晚一直在聊，第二天早上，他们回到了他家，上了床。加里特的感觉很好，但他实在太紧张了，简直什么也做不了。“我还是觉得我们之间得发生点什么，我想要我们之间发生点什么，那种毫无感情可言的性事我实在是做不到。”他对她说，如果还想继续见面，她必须停止和别的男人来往。

　　阿曼达被吓了一跳。她已经习惯了随随便便地开始、利利索索地结束。但加里特是那种只有两档速度的人：走和停。他想“走”，阿曼达迅速做出了决定：把这个当成恋爱关系看待，停止和其他人来往，开始了解加里特。6周后他们搬到了一起住，同居生活持续了两年，然后结了婚，至今已经是18个年头。有时候突发的事情是可以持久的。

谬论：第一次约会绝不能上床（3）

弊端

　　事情发展得这么快总是会有危险的，既有实际的危险，也有心理上的风险。如果你在酒吧认识了一个彻头彻尾的变态狂，他脑门上可不会写着“我是死神”。你对一个人了解得越少，很快进入亲密状态的危险性就越大。这种可能性是无法回避的，对绝大多数女人来说，除非是朋友或熟人介绍，否则就免谈了，因为实在太过冒险。然而，除了人身安全，还有以下因素需要考虑到：

　　这人把你像垃圾一样一脚踢开

　　你的猜测失误了。第一次约会的性爱原来也是最后一次。这可不好玩??尤其是如果你觉得这一晚很棒，你想要更多。但现在这人满大街的躲着你。你惟一的应对只能是说她太孩子气，她没必要这么怕你。还有，如果她应付不了这种事，那当初就不应该做。然而当你是想和她进一步发展的时候，那感觉总归是不爽的。

　　这人第二天早上就开始筹划婚礼

　　这可能比失去某人更让人沮丧。你想要一个开始，但并不是说这一晚得是新婚之夜。这个人看起来挺风趣幽默的，但她分泌的荷尔蒙原来实际上是催产素??就是那种妈妈和自己的孩子在一起时会分泌的东西。最糟糕的可能是，你也许会招来一个“跟踪者”，这样的人男的女的都有。稍好一点的是，这个人把你自以为是尝试的行为解读成了某种“海誓山盟”，你扮演起了一个或猥琐或淫荡或花心的角色。这也不好玩??尤其是如果他或她开始在办公室里诋毁你的名誉。

　　怀孕：和错误的人在一起发生的“意外”

　　只要你和某人分享了你的身体，你就有机会和这个人分享你的DNA。要是不使用避孕措施，就会发生意外，有时使用了措施也不行。堕胎并不是人人都愿意的事情。如果你是男的，你可能就有大麻烦了，因为你没法帮你的伴侣做决定。如果你是女的，无法说服自己去堕胎，那你就将要和一个陌生人生个孩子了。这些可不只是嘴上说说的。我有一个朋友，他和一个可爱的陌生人一夜风流，现在成了一对双胞胎的父亲，而他对孩子他妈的了解至今还是不比那一晚多多少。她恨他，竭尽可能地阻止他看自己的孩子，这让情况变得更糟。记住：意外受孕不是什么罕见的事。而它绝对是会毁掉你的生活的。

　　性病之类的东西

　　通过性行为传播的疾病也是这样。避孕套也许能很好地避免感染HIV以及其他一些通过精液或血液传播的疾病??但许多病只要皮肤接触就够了，这其中有些疾病，例如疱疹和HPV病毒的感染都是永久性的。你睡的人越多，碰上这种没什么色欲情调的微生物和病毒的几率就越高。如果对方是那种特别受欢迎的人，那你恐怕得忍一忍，不要让情欲之火在第一次见面时就迸发出来。

　　晚餐时像情圣，到床上成废物

　　这人太完美了，虽然你通常挺保守的，但这次你选择来点突然的性爱。然而，这人在餐桌前那么性感，可一到床上就变成了座冰山??一座能让任何一艘船沉没的冰山，这让人很难受。这下可好，你和一个不认识的人搅和在了一起，而且，这样的性爱太可怜了。你可以当这是运气不好，但这很不好玩??当你们正在床上忙活着，你很难开口说：“呃，咱们别做了，去看场电影怎么样！”你不能让你那平庸的伙伴知道你有多失望，人总得讲礼貌。而且你还不可能去改善它，因为你们没有什么明确的关系。这种经历也会促使你下定决心今后再也不这么做了。

　　你的孩子也看了这一章

　　这挺好笑的，有些事情你听着觉得无懈可击，但如果你的儿子或女儿也接受了这么一套哲学，那你就觉得不妙了。你知道这么做是有很大风险的，你不想让自己的孩子和一个不爱他或她的人在一起。所以我要发布一条警告??你得等年纪大一点再尝试这个。你得有足够的自爱，知道如何取舍，有能力在情感和身体上保护自己。

最后一个建议

　　这种性爱哲学是有利有弊的，而且也不是所有人都适用。你必须得了解你自己，也许你是那种不能没有爱的人，你必须确保对方是爱你的，这样才能享受到符合你的道德标准的性爱或感受，那就接受这个现实。你必须得真诚地面对自我。还有，你要相信你对另一半的直觉。不管你是怎么个感觉，对方也许就是那种需要在长期、缓慢的过程中培养感情的人。如果你知道他就是这样的人，他想要的就是这个，那就不要太急进。通过交流和细微而稳定的感情增进过程，让亲密自然而然地产生。这种模式能让许多人开始认真对待感情（并且发展成为终生相守的承诺）。

　　不过，我在这里说的话至少还是可以考虑一下的。生活中会经历一些瞬间，你会遇到一些人，有时机缘巧合之下你会从心不在焉突然变得激情澎湃，我实在不希望有人错过这种机会！很冒险？那当然。如果你和一个刚刚认识的人上床，你要清楚一点??不管是你还是对方都有可能认定这是一个错误，所以你得“会玩”。永远不要放松警惕，但是也要记住，有时生活中冒一下险是值得的，一个美好的夜晚，有可能是你一生经历的最美好的感情的开始。我的朋友或者有关专家在这一点上很少能和我取得一致，但个人生活的经历是铁的事实，许多人的终身幸福都是以这种方式开始的。